Monologo con mis Inseguridades (2)

Acá estamos después de incontables vueltas en la cama, otra vez el puto insomnio vino para quedarse. Es de madrugada ya son varias las horas que no me contestas y yo no se.

Venimos hace días con charlas por la noche que duraron horas, y que feliz me hacían. Pero anoche fue diferente, la cuarentena al parecer esta pasando factura, mis putas inseguridades comenzaron a salir a la luz. Vos lo viste, y no te gustó. 

"Se nota que tenes mucho que resolver" me decís, y se que es verdad, es lo que te estoy diciendo desde el principio. Tengo cosas para resolver porque no me conozco en esta realidad, nunca antes había atravesado un interés tan fuerte por alguien hasta el punto de pasarme horas y horas esperando una respuesta. 

Tengo cosas que resolver, porque quiero hacer las cosas bien, y tengo miedo de cagarla. Me pienso cada mensaje, porque no quiero agobiarte, no quiero que la charla termine. Pero se ve que no es suficiente, o no te alcanza, "siento que el interés es muy poco" me decís después de que te comente por arriba algo que me tiene dando vueltas y que no me gusta de mi.

 No te lo quise contar, porque me dio miedo, me dio miedo que te asustaras. Me dio miedo que supieras que la otra noche me acosté llorando, hecha una bolita en la cama, con el pecho ahogándome y el corazón latiendo tan fuerte que me dio miedo que se fuera a salir. Me dio miedo que supieras, que ese dolor fue producto por el hecho que creí que me estabas ignorando, cuando sabiendo que estabas conectada no me respondías, por mi cabeza paso un "ya esta, ya paso de mi". Y que horrible que me sentí con eso, ese lado oscuro mio no lo conocía, y me asuste, me asusto esa presión en el pecho, me asusto la dirección que empezaron a tomar mis pensamientos "después de todo no soy para tanto". 

Y mentiría si no te dijera que me odie. Me odie sentirme tan inestable, porque son un montón de cosas que no quiero sentir, son un montón de cosas que no quiero transmitir, no son sanas. Quiero echarle la culpa a la cuarentena pero si no es así? Si después sale todo de nuevo, no es algo que quiero para mi, ni para vos ni para nadie. Por eso mismo le quiero hacer frente, y por primera vez no quiero huir, esta es una batalla que pretendo ganar. 

Se que te atormentan tus propios demonios y tus propias cosas que resolver. Y es completamente valido que no quieras esto para vos, es mucha basura que no te corresponde, y no quiero que te cargue, porque no te corresponde. Por esto mismo, si queres alejarte, lo re mil voy a entender.

Por mi parte te quiero pedir perdón, si pensaste que todo esto era falta de interés, simplemente no estoy tan entera como aparento.